Artichoker

Hoy les traigo el primero de la serie de manuales que jamás deben faltar en tu estantería... o almenos que te sirvan para hacer fuego.

¿Qué es el Suicidio?

La Real Academia de la Lengua Ezpañola y la Wikipedia nos muestra los muchos derivados del acto de acabar con la vida. Femicidio significa asesinar a una mujer, Regicidio es asesinar a un Monarca, Infanticidio es asesinar a un infante (beh!), pero al contrario de lo que podamos pensar, la palabra Suicidio no significa asesinar a un Suizo, sino que es acabar con la propia vida, aunque seas un Suizo.

Cuando una persona comete un suicidio, su vida ya no puede continuar, por lo tanto, acaba muerta.

El Suicidio a través del tiempo

El Suicidio nos remonta hasta la Antigua China, la cuna de la abundancia. Todo comenzó como un juego, en el que las personas podían participar. Tanta fue la admiración de la población que el juego se volvió cada vez más concurrido y se hacia cada vez más frecuente. Un día se decidió convertir esta nueva iniciativa en algo más "organizado", y asi fue como nació el primer Festival de Suicidio Colectivo, siendo realizado uno cada aproximadamente 3 o 4 horas.

Pasados ya varios siglos esta actividad no tardo muchó en propagarse como la AH1N1 por todo el continente hasta llegar a países más occidentales, como Francia, Alemania y Nauru. En ese tiempo, la tecnología en Medicina era tan deplorable que los médicos se sorprendieron demasiado al descubrir un método autocurativo de doble acción: cura automáticamente el mal y además previene padecimientos futuros... definitivamente el Suicidio llegó para quedarse.

Pero no fue sino en Japón donde esta práctica fue enormemente aceptada por el país, tanto que llegó a declararse deporte nacional en 1945 por el cuarto Hokage (pero ya desde hace mucho que la gente se divertía con esta práctica). Cada ciudad poseía sus reglas, campo de juego e inclusive hasta equipos deportivos. Pero con el tiempo la cantidad de participantes descendio drásticamente, principalmente por la bomba de Hiroshima razones ajenas al Suicidio.

En la actualidad, este método es el pan de cada día. Todos podemos acceder al suicidio de forma fácil y segura (para prevenir riesgos). Se puede elegir la forma de muerte en cualquier establecimiento, o también si se quiere de forma rápida o lenta.
Como esta conducta conllevó a que haya menos gente en los países que paguen impuestos, lse acordó condenar a aquel que intentase suicidarse y fallara con prisión; y, en algunos casos, con pena de muerte.

El arte de matarte

A continuación nombro las principales formas de llevar a cabo un suicidio y de cómo maximizar el índice de éxito.

* Para los masoquistas:

- Electrocutándose: puede meterse a la tina, y aventar el tostador, la secadora de pelo, o algún otro artefacto eléctrico (previamente conectado), también puede enredarse en cables de alta tensión, meter un cuchillo de metal al enchufe, o si les gusta de divertirse, hacer malabares en los cables de la luz.

- Aventarse de un puente: ya sea en el agua, carretera, pavimento, o desfiladero. El problema de esta técnica, es que se puede sobrevivir, dependiendo de la altura del puente. Esta técnica se recomienda sobre todo a aquellos que no le temen a las alturas, por aquello de los posibles arrepentimientos.

- Aventarsele a un tren: esto es mejor que amarrarse a las vías, simplemente cuando el tren está muy cerca, te avientas, pero cuidado al caer, porque puede ser que sólo te dejen sin piernas, o brazos, lo cual no es muy hermoso que digamos.

- Aventársele a un coche: en pleno periférico y a la hora de menos tráfico, para que no tengan oportunidad de frenar, esto es recomendable si lo haces parecer un atropellamiento especialmente si no tienes mucho dinero, ya que el atropellador te paga el entierro, o el hospital si sobrevives.

- Ahogamiento: amarrarse una piedra y aventarse a un río, lago, al océano, alberca (siempre y cuando sea profunda), de preferencia una piedra enorme, muy pesada y con nudo ciego, para que en el momento de entrar en pánico sea muy difícil de desamarrar.

- Ahorcamiento: preferiblemente desde un poste, o un techo muy alto, para que no haya posibilidad de escape. Asegurarse además de que la soga esté perfectamente bien tensada y soporte el peso del individuo.

- Precipicio: parecido a la técnica del puente, sólo que aquí se puede llegar a sobrevivir (véase capítulo de los Simpsons del retador del peligro)

- Aventarse de un edificio: parecido a la técnica del puente y del precipicio, con la diferencia que se le puede caer encima a una persona o a un coche. Preferentemente lanzarse de un piso superior al sexto, por si las flies.

- Envenenamiento: se recomienda el arsénico o el veneno para ratas, por ser de los más molestos y dolorosos que existen, ya que durante el proceso se presentan náuseas, vómito, convulsiones, etc. Asegurarse además de que la dosis sea lo suficientemente alta, porque el lavado de estómago es HORRENDO!.

* Para los románticos:

- Gas: en la noche, a la hora de dormir, dejar el gas abierto, para morir sin problemas y muy pasivamente.

- Daga: esto funciona muy bien para los enamorados, tipo Romeo y Julieta, solo que es algo doloroso, pero poético y romántico.

- Medicamentos: se recomiendan las pastillas, principalmente los tranquilizantes y las pastillas para dormir, preferible acompñarlos con alguna bebida fuerte, para aumentar los efectos y la sensación de high.

- Desangramiento: cortarse las venas, es uno de los más comunes, aunque no de los más efectivos, se recomienda que primeramente se busque una navaja muy afilada, (de preferencia de las que se usaban antes para afeitarse), sumergir las muñecas y parte del brazo en agua caliente durante algún tiempo, para ablandar la piel, y cortar dentro del agua, es menos doloroso y más fácil de hacer, se recomienda no sacar las manos, o no sacarlas rapidamente porque da algo de comezón y un poco de dolorcito, que más que dolor es una leve molestia.

- Droga: una sobredosis, estando muy high y pudiendo dejar algún mensaje póstumo. Esta técnica es mas común como accidente que como suicidio, debido a la popularidad de la materia prima en el mundo de la farándula.

- En pareja: para los enamorados a los que todo el mundo les cierra las puertas del amor, los pinketos y los amantes del amor eterno. Puede ser por cualquier método, pero el más romántico es usar medicamentos o veneno.

- Con los cuates: parecido al suicidio en pareja, pero más divertido, ya que se puede hacer algún último acto de locura mientras se espera el fatídico final.


* Para los que no quieren sufrir:

- Gas: porque pueden morir durmiendo, sin preocupaciones ni nada por el estilo, además de que se llevan consigo parte de las ganacias de la compañía.

- Pistola: es difícil decidirse, pero con un balazo en la cabeza no se siente nada, eso si le atinas. No es muy recomendable esta técnica para los primerizos ya que un disparo mal dado provocaría la pérdida de la vista, o lesiones irreparables entre las cuales no figura la muerte. La forma aceptable de morir asi, es poniendo el cañon de la pistola en la boca, apuntando hacia el paladar superior, ya que así la bala va directamente al cerebro y elimina las posibilidades de supervivencia, se recomienda una pistola calibre 38.

- Químicos: ya sea inyecciones con medicamentos, o drogas, la mejor opción es la morfina, para estar inconciente a la hora de la hora.

- Pastillas: en este caso se recomiendan pastillas para dormir, como siempre acompañadas de una bebida fuerte.


* Para los exéntricos:

- Incendio: especialmente pensado para los piromaniácos. Prender fuego a su casa, estando en la cama fumando, aunque no lo haga, rociarse con gasolina y acercase a la estufa, ajustar el boiler para que explote.

- Microondas: ajustar la puertita del horno para que la radiación salga directamente hacia afuera, introducir la cabeza y encenderlo a la maxima potencia. (véase Sólo con tu Pareja).

- Alka Seltzer: tomas un alka seltzer y te lo tomas sin agua, pero directamente a la garganta, entonces se experimentará una sensación de "Tengo Rabia" y eventualmente el sujeto morirá asfixiado, lo bueno es que puedes arrepentirte a último momento y tomar agua, y escupir todo y así solamente se tendrá un mal recuerdo de los antiácidos.

* Para los primerizos:

- Veneno: en grandes cantidades.

- Desangramiento: si se siguen las indicaciones correctas.

- Pastillas: ahi no hay pierde.

- Pistola: solamente para los que no tienen pulso de maraquera.


* Para los veteranos:

- Especializarse en cada una de las técnicas y terminar con el que le haya parecido mejor, más efectivo y más divertido.

Además de todas estas técnicas de suicido, hay otra que vale la pena mencionar, y es el suicidio por la causa, como en una revolución, terrorismo o algo parecido, en donde se da la vida por una causa, o un suicidio en caso de que las cosas no salieran como se planeaban. El suicidio por narcisismo, se da entre la gente famosa, y los vanidosos, ya que lo hacen para quedar como estrellas, o porque no saben si su material seguirá siendo exitoso, o simplemente porque no quieren llegar a hacerse viejos y feos.



¿Por qué suicidarse?


Las personas no se suicidan porque sí, tiene sus razones que le motivan a tal acto. Una muestra de ellos le permitirá conocer si desea acudir a la muerte rápida.

Tu equipo de fútbol pierde el mundial sin pasar de cuartos: mucha gente acude a este remedio para librarse de una vida sin sentido.

Lamento: Tu banda de musica favorita va a tocar y fuiste al concierto y con el primer grito del guitarrista te quedas sordo temporalmente, aun no perdiendo la esperanza te quedas en el concierto y cuando te regresa la audicion, ya es tarde: tu banda acabó de tocar.

Ocio: se te pierde el control del TV y la pelicula porno el documental altamente educativo empezó hace 3 minutos y está a 30000000000 canales del que estas ahora y el TV pasa a 8 canales por hora, asi que cuando ya estas en medio del charco de sangre, descubres que el control estaba en tu bolsillo.

Jugando Unreal Tournament3 estás harto de que no dures ni 15 segundos de que te maten, así que para evitar las humillaciones te suicidas, cuando nuevamente estas en el charco de sangre descubres que el teclado estaba en otro idioma o mal conectado y con el teclado numerico descativado.

Huyendo o corriendo de felicidad estas en un apartamento y llega Terminator a matarte saludarte o bien celebras del gol que hizo tu equipo aunque le faltaran 4 goles mas para empatar, y de la felicidad te tiras de la terraza y..

Trabajando te pusieron a revisar 999999999999999999999999999999999991 trabajos o evaluaciones, asi que por tercera ves te inundas en un charco de sangre solo que te pusistes a jugar con una grapadora para despues suicidarte, pero una grapa voló por los aires y te creístes Benji Price asi que te tirastes y caistes en una silla rota, te rompistes el cráneo con el teclado del computador, te cortastes la yugular con la grapadora ya tirada en el piso y el resto del cuerpo fue atravesado por las grapas, ganchos, clips y los bordes de las hojas que tenias que revisar. ¡Ah! y te electrocutastes con el PS3 que tenias ahi prendido jugando quien sabe que cosa y te cayó un plasma LCD de 72 pulgadas que era de tu jefe.

Curiosidad: preguntas cómo "duele morirse" o "le tengo que preguntar a mi abuela muerta donde dejó el mando de la tele", se realizan algunos de los que practican el suicidio con la intención de buscar una respuesta a sus dudas. Paradójicamente nadie ha vuelto, por lo que se cree que se han equivocado de método de resolución de preguntas (más segura es la ouija)

Religión: en vez del bautizo o celebraciones semejantes, una religión puede obligar al suicidio. Si eres un seguidor de esa religión, más vale que te hagas ateo.

Emosexualidad: por razones que el mundo aun desconoce, cualquier emo tiene la tendencia a intentar cometer un suicidio en su propia contra, sin poder lograr su objetivo, lo cual los pone aun mas tristes.


Recuerden que todos pueden suicidarse, y mejor si lo hacen porque así habría más espacio vital para todos.

Conmemorando el tan esperado, y desgraciadamente profetizado por algunos trolls, final de Isla Del Drama aqui traigo el resumen de la serie... no de los capituos, si no de los campistas y el resto de la chusma.

Se trata del primer Reality show animado, claro, que después de La casa de los dibujos. Consiste en que 22 Adolescentes idiotas que no tenian nada mas que hacer ociosos son engañados a base de Drogas y caramelos(peste negra) , los abandonan en una isla donde las enfermedades tropicales abundan y los ataques de animales salvajes ocurren por doquier. Aqui se narran romances en que la mayoría terminan con traumatismos cefalocraneanos, quemaduras de 4to grado o desgarradores finales que desembocan en el suicidio, de ahí el nombre de Drama.

En este programa es común mostrar a los participantes llega a extremos inclusos de comer heces de animales en caso de que escasee el alimento, debido a esto el programa puede ser catalogado con clasificación PCIPT (Programa Con Imágenes Posiblemente Traumatizantes).

CREACION DEL PROGRAMA
Los orígenes de La Isla del Drama datan de hace algun tiempo, cuando los niños ya no les explotaba la cabeza como un petardo por mirar Chowder y Las Maravillosas Desventuras de Flapjack, al tiempo que Nickelodeon triunfaba con Bob Esponja y Ávatar. Como CN dio por muerto al público infantil y al tiempo que maldecían a Discovery Kids y su tal Sportacus que hacía que los niños vayan a jugar y que no vieran tele, decidieron atacar ahora al público un poco más adolecente (ya que la mayoría de ellos no le presta atención a Doki). La idea era hacer un programa que atrayera al público mayor con historias que ya no traten de un niño eternamente puberto que se la pasa todos los capitulos monotonamente buscando saciedad a su hambre de amistad pero sin éxito, por lo que se debe descargar su pena con una rata hepatítica con adicción a meter la cola en el enchufe de la corriente, asi es que se les ocurrió hacer un Reality show, pero desgraciadamente CN no disponía con fondos para realizar dicha empresa (el 70% del presupuesto de CN se va en pagos de multa a derechos de autor a Japón), entonces el gerente de CN no tuvo otra que recurrir al más barato de los estilos de entretención: "LOS DIBUJOS ANIMADOS".

PRODUCCION

Chris Mclean


Es el anfitrión del programa. Es un famoso y millonario conductor de programas estelares como patinaje sobre hielo, aunque también trabaja los viernes en la noche en un Night CLub de dudosa reputación. Su principal función es burlarse de los campistas haciendoles hinchar la vena y aumentandoles los instintos asesinos. Además de eso es el encargado de anunciar los desafíos y dirigir las ceremonias de eliminación donde con una gran despedida los eliminados se retiran del campamento.

Chef Hatchet


Es el desquiciado chef que cocina las inmundas comidas que diariamente nuestros desafortunados campistas tienen el placer de degustar. Antes era un sargento del ejército, pero fue dado de baja debido a un incidente muy confuso del que no tenemos mucha información, lo único que sabemos es que había un rayador de queso y los organos de algún soldado de por medio.

CAMPISTAS
Son 22 los chicos a los que Chris les prometio 8 semanas de vacaciones en una isla paradisíaca y que les daría a cada uno 10000 dolares. Obviamente les mintió y los llevó a una isla desierta que antes era usada como parada de emergencia para los piratas cuando querian regar las margaritas. Como eran tantos (y tontos) tuvieron que dividir al campamento en dos equipos para que así se puedan descuartizar entre ellos por un malvavisco todo viejo y hediondo. Cada semana el equipo que pierda el desafío de la semana, debe votar para elegir cuál de sus integrantes debe ser expulsado de la isla, pero realmente es Chris quien elige quién se va, la votación es sólo para hacerles creer que su opinión importa. Los perdedores son exiliados a un campo de concentración donde les hacen comer engrudo y tener que dormir en unas camas de cemento usando sus zapatos embarrados en mierda como almohada (bueno en realidad no), definitivamente lo pasan mejor que en el campamento.

Los Bagres Asesinos

Tyler

Se viste como deportista, presume como deportista, habla como deportista, pero tiene el mismo desempeño deportivo que una abuela con miopía. Le tiene fobia a los pollos, sobre todo a los pequeños y bonitos, tanto que cada vez que ve uno, aunque sea en un comencial de Kentucky Fried Chicken termina balanceándose en posición fetal. Esto le costó su eliminación, sus "amigos" no le perdonaron que no se acercara a 50 metro a un pollito durmiendo. Pero para que siempre tuviera un recuerdo de la isla el amable de Crist contrato al gallo Claudio a Chiken litle y al puerco araña para que le enseñara el lado oscuro de los pollos (en resumen lo violaron hasta su hogar)(sabemos que el puerco araña no es un pollo, pero oigan, quien no pierde la opotunidad única de traumatizar de por vida a un pobre joven inocente) por que yo no, maditos degenerados.

Geoff

Es el party boy del campamento. Siempre sonríe y cree que las cosas están bien, aunque un oso le este mordiendo los genitales. Su optimismo llega a veces a hartar, pero nadie se lo dice en su cara por miedo a que no los invite a su fiesta. Tiene complejo de vaquero a pesar de que sólo usa su sombrero para decirle a todos que su familia tiene pozos petroleros y que no necesita el dinero del campamento, irónicamente es casi uno de los últimos en irse.

Harold


Es el friki de los Bagres Asesinos. Tiene el cuerpo de una mantis religiosa y cree que es un ninja. Siente atracción por las mujeres voluminosas o que almenos lo tripliquen en peso (que no es muy dificil). Antes fue Scout para la patrulla de las zarigûellas, pero lo expulsaron por ser demasiado viejo para pertenecer al rango lombriz (el más bajo, para niños de 8 a 11 años, la única razón por la que lo aguantaban era porque él parecia una lombriz y lo utilizaban de mascota). Es común blanco de bullying tanto como en la escuela como en el campamento. es un experto en el beatboxing aunque pareciera que tiene un infeccion en la garganta.

Courtney


Es una chica demasiado, demasiado, pero cuando digo demasiado, ES DEMASIADO molesta. Se cree la reina de los bagres y no soporta el desorden. Es muy mandona y si ve que alguien incumple alguna regla, se le tira como gato encima a arrancarle los ojos. Su mayor fobia es la gelatina verde, porque dice que parece moco. Desde un comienzo, todos la odian, con excepción de Duncan que comienza a apreciarla, el que al parecer quiere ser su amigo especial. Sin embargo, se le hace tan amigo que le ayudó a sacrse las ladillas y el imen en unos pocos movimientos pélvicos.Courtney Fue eliminada debido a que Harold cambio los votos pues este Galanazo Frikii con desordenes alimentacion No pudo soportar de que ademas de que Duncan Le jugara Bromitas Inofensivas tambien pudiera acostarse con courtney ser amigo de Courtney

Ezequiel


Vivió toda su infancia enclaustrado en su casa debido a que sus abuelos tenían miedo que lo violaran, pero irónicamente ellos terminaron violándolo a él, lo que explica su completa inadaptación social. Cree que todas las mujeres son imbeciles, lo que hizo que todas las féminas del campamento les nacieran ganas de arrancarle las amigdalas por el trasero. Fue el primer eliminado ya que vio su primer pajaro lo cual lo exito demasiado

Eva


Es realmente un troll encubierto en el campamento. Ella jamás sonríe debido a que tiene los músculos faciales estirados hacia abajo, si llegase a sonreir, esos musculos le rajarían la cara causándole una enorme hemorragia que le provocaría la muerte, razón por la cual todos le andan contando chistes. Es la mas fuerte del campamento que incluso tiene tanta fuerza que es capaz de arrancarte los cojones con el dedo meñique. Lo único que puede calmar su temperamento es su MP3, que si llega a ser tocado, e incluso mirado por alguien, significaría la muerte instantanea del osado. Si bien no mató a nadie (por desgracia) eso le causo su eliminación, pero después vuelve al campamento en busca de venganza MUAJAJAJAJAJAJA!

Duncan


Es un punk delincuente que se metió al reality en un intento de huir de la policía. Es acusado de robo con intimidación y homicio frustrado. Le teme a las figuras de cartón de Celine Dion (?) debido a que le teme al cartón y además que Celine trató de violarlo cuando Duncan era un pequeño delincuente roba carteras. Su hobbie favorito es robar cosas y ponerle salsa picante en los calzones de Harold. Tiene la cara toda perforada con piercing y anillos que tambien robó. A pesar de eso, Duncan es el personaje de La Isla del Drama más codiciado por las fans y algunos raritos.

Bridgette


Es una hippie surfista que tiene el poder de pararse de manos por 20 minutos. Como una foca, ella es muy hábil y talentosa, pero sólo dentro de agua, fuera de ella Bridget es como un enorme pulgar izquierdo andante. Le teme a la soledad en el bosque, por lo que en cuanto el programa lo supo, lo primero que hicieron fue abandonarla allí. Es vegetariana y no come Carne. Su mayor amor es Geoff, pero éste cada vez que trata de demostrarle su amor algo ocurre que termina diciendo idioteces como que parece hombre, o que es muy masculina, o cosas que en un caso cualquiera le habría llegado una buena patá en los cojones. Su eliminación fue porque era muy hedionda (unos zorrillos la rociaron).

Katie y Sadie


Son dos inseparables comadres que si son separadas, pierden totalmente la capacidad de respirar, por lo que deben ser reunidas de inmediato (hacen la respiración mutua: una respira y le pasa el aire a la otra por la boca. imagínense). Katie es morena, alta y flaca; mientras que Sadie es blanca, baja y rechoncha, pero totalmente compatibles. Su relación está al borde de considerarse lesbianismo, pero una falsa pelea entre ellas les ayudó a disolver los rumores. Hacen todo juntas, comen juntas, duermen juntas, se bañan juntas (mmmm), usan el mismo cepillo de dientes e incluso comparten los mismos tampones (se turnan cada 15 minutos, lo que explica las recurrentes desapariciones). El mayor miedo de Sadie es que el carnicero o el jardinero le corten el cabello.

DJ


Una montaña de músculos que prefiere usarlos para contruir casitas para pájaro. Le teme a todo que se parezca a una serpiente, incluyendo los cordones de sus zapatos. Posee comportamientos zoofílicos y suele secuestrar animales salvajes para hacerlos sus mascotas para luego ser asesinadas de formas misteriosas (conejito QEPD, siempre te recordaremos ). Es de Jamaica, por lo que se puede deducir que le debe dar duro a la yerba mate. Quiere ganar el reality para traer a su madre que está presa por contrabando. Le cae bien a todos, pero realmente ellos creen que él es un marica. Le teme al agua y por eso es negro. Es fiel seguidor de Benedicto XVI ya que usa su misma gorrita minuscula.

Los Topos Gritones

Trent

En un músico con cara de drogo que siempre anda con su inseparable guitarra. Usa una polera con una mano estampada, curioso porque la mano tiene 5 dedos y en toda la serie a todos les falta uno. No hay mucho que decir sobre él, aparte que es el amor inseparable de la gótica Gwen. Su mayor miedo son los mimos porque cuando era chico se separó de su madre en una feria y los mimos trataron de devorárselo (en todo sentido de la palabra). Es el personaje con mayor índice de accidentes mortales de todos, pero pese a eso, jamás deja de sonreir.

Izzy


Una loca de patio que se metió al reality mientras huía del ejercito canadiense. Aunque nadie lo ve siempre anda acompañada del duende de los incendios, su mejor amigo, que le ordena quemar cosas. Tiene conductas homicidas, suele aullarle a la luna y adora comer pescado crudo. Fue eliminada cuando al fin los del ejercito canadiense dieron con ella, pero ésta huye. No se volvió a saber de Izzy hasta que regresa más adelante. Su mayor miedo es volar en avión, cuando se pasea en lianas, salta de acantilados y tiene relaciones sexuales con osos grizzly. Se cree que ama al gordo morbidamente obeso de Owen, pero posiblemente solo sea para asesinarlo y quemar sus grasosos órganos.

Lefonda (o Leshawna, como sea )

Gorda pandillera con claras aptitudes raperas y con un curioso parecido a Es tan Raven. Es la más voluminosa de las feminas del campamento, por lo que inmediatamente atrajo la atención del fracazado de Harold. Estereotípicamente negra y rapera que ama los jeans de marca 5 tallas menor, le teme a las arañas (uy que raro) y una vez se vio obligada por Chris a beber jugo de cucaracha, lo que terminó con un festival de vómito puertas adentro. La eliminaron porque sus compañeros eliminados decian mucho su nombre, entonces se convirtió en tabú (o como el que no debe ser nombrado), la echaron por eso, basicamente. Tiene un trasero de escalas bíblicas y se lleva de maravillas con su mejor amiga Heather. ¿Mencioné que es nalgona?

Lindsay


El estereotipo de la hermosa chica rubia con un cuerpazo, pero con el coeficiente intelectual de un piojo. Se cree que puede sufrir de Alzheimer ya que es incapaz de recordar los nombres de sus compañeros, con suerte recuerda el suyo. Su fobia, al igual que la cebosa Sadie, es que le corte el pelo un ciego con cortauñas. Si bien no gana su mayor logro fue recitarle todo el rosario, el credo, el Corán y hasta las sagradas escrituras en sanscrito de la antigua india a la promiscua Heather, después de eso pudo irse feliz de la isla. Ama a Tyler, el fracazado deportista, sin razón aparente, ya que cuando Tyler se fue ella no estaba nisiquiera preocupada.


Gwen



Es la gótica que adora cortarse las venas y escribir cartas suicidas en el cabina de confesiones, ademas de dibujar a la muerte y ponerle altares. Su color favorito es el azul oscuro (por si a alguien le interesa) y ama a Trent. En un episodio Cody le da un favor y esta agradecida le quita la virginidad y olvida su sosten que conserva cody. Usa calzones morados y su mayor fobia es ser enterrada viva, curiosamente despues Chris la entierra viva. Es víctima de las trampas de la celosa Heather, la que quiere verla muerta y ser feliz, pero no sabe que Gwen terminaría suicidandose de todas formas por su condición gótica asi que matarla seria un favor. Es finalista donde debe ganarle al gordo Owen, pero no lo logra y le dan el vergonzoso 2do lugar, exepto en algunos paises donde el indice de emos y de goticos es muy alto. ULTIMO MINUTO: Al parecer el número de gótico y emos ha aumentado drásticamente en LatinoAmérica. Por lo que al parecer, tambien resultó ganadora.

Owen



Es el campista con el mayor volumen por metro cuadrado del campamento, Tambien es el que mayor fuerza gravitatoria genera, por lo que se le podría considerar como un cuerpo celeste. Cada día consume su peso en comida y libera una cantidad similar de gases por las aberturas de su cuerpo. Es muy entusianta y ama todo, y cuando digo todo, es TODO. Es el único de los hombres que no es inmune al poder visual del cuerpo de Justin, lo que nos dice que Owen podría se un enorme maricón amante de la belleza humana. Su mayor miedo, al igual que Izzy es volar, ya que si se llegase a caer su impacto con la Tierra causaría un cataclismo que extinguiría toda la vida terrestre (y quizás extraterrestre). Otro record de Owen, aparte de sus desmesuradas dimensiones, es que es el personaje que mayor cantidad de veces ha sido visto desnudo de manera accidental por parte de todos (digo por parte de todos porque nadie en este mundo quisiera ver a una masa amorfa de lipidos andante en cueros). Resulta que este elefante marino es quien gana la competencia final, llevándose el jugoso premio de 10000 dólares que se gasta el dia siguiente en puro chicle sabor tutifruti, pero después recuerda que a él no le gusta el chicle, asi es que decide meterse en otro reality a ganar otra vez y a mostrar sus cueros.

Justin



Podría considerarse que Justin es la única distracción y forma de entretenimiento femenino (y de Owen) que hay en todo el campamento. Posee un físico que deja a todas las féminas (y a Owen) deshidratadas de tanto babear. Su único diálogo en toda la serie es con Owen en el primer capítulo para decirle lo gay que es, después de eso no emite ni un sólo sonido de su boca, ni siquiera para toser. Es eliminado por la arpía de Heather para que no la echen a ella, comprando a los competidores con pastel de frutilla no bajo en calorías. Semanalmente gasta mucho dinero en camisetas ya que tiene la costumbre de romperlas y así hacer que las mujeres (y Owen) mueran de paro cardiáco, eso nos dice que Justin odia a las mujeres (y a Owen) y que es gay (Owen celebra). Ironicamente es el único que sale virgen de la isla.

Noah



Sabelotodo alérgico a la actividad física. Siempre anda leyendo su libro que realmente es el libro que Kakashi sensei perdió un día (siempre se preguntó adónde habia ido a parar). Sufrió un paro cardiaco mientras corría, por eso no lo hizo nunca más. Fue eliminado porque no ayudaba a sus compañeros a esquivar el balón, desde ese día todos lo odian y no descansarán hasta verlo muerto. No es gay ya que al comienzo de la segunda temporada fue el único que no fue afectado por el poder hipnótico del cuerpo de Justin, pero cierto incidente similar al uno ocurrido en la casa de Libra con Cody podría decir lo contrario.

Cody



...

MAX
Cuando Max llegó al elenco de Pokémon, era un pobre actor carente de talento como muchos actores y cantantes de su edad. Su mayor anhelo era ser parte del staff de Pokémon, para ello tuvo que sacrificar muchas cosas, entre ellas, su virginidad y su dignidad, pero de ésta última no tenía mucho. Muchos dicen que Max odiaba mucho su trabajo en un comienzo, ya que sus padres se fueron de vacaciones al Caribe y no volvieron por muuuuucho tiempo. Por eso no le quedaba otra que luchar por el empleo.
Finalmente lo consiguió, le dieron el papel de un niño ñoño y exageradamente dependiente de su sexy y precozmente promiscua hermana May, la cual tenía 2 neuronas menos que él. Cabe decir que Max es odiado por muchas personas alrededor del mundo debido a sus constantes intentos de boicotear a Ash en su aventura, con lo que se ha ganado el desprecio de todos. Por eso es que a veces suele usar el pseudonombre de Mark y unas gafas oscuras para evitar a las turbas enfurecidas que lo persiguen para lincharlo a la salida del colegio.


A Max también le ordenaron siempre permanecer en los bordes de las tomas y sumamente callado, para que no interrumpa la filmación.

Inicio de su Carrera

Max creció junto a su ya mencionada hermana May en el gimnasio Pokémon de Ciudad Petalburgo. Después de que Misty fuese arrestada por hurto con intimidación a una familia de judíos homosexuales (acusacion de la cual Max no tiene nada que ver), Max y May entraron inmediatamente en el show. Esto fue rechazado por muchos fans del show ya que Misty era la única razón por la cual algunos se molestaron en prestarle atención al show.


El Boicot


Max y el fantasma puntiagudo de uso poco decente.

Durante las cuatro temporadas en que este engendro duró en el show se han visto los numerosos intentos de aserrucharle el piso a Ash para quedarse con el dominio del show. La primera vez fue cuando se hizo pasar por el líder de gimnasio de Petalburgo y le restregara en la cara su total derrota en la liga Johto, lo que le produjo una severa depresión a Ash y lo condujo a numerosos intentos de suicidio. Debido a esto, los productores se enojaron con Max y lo castigaron con nunca poder tener un pokémon en toda la serie, con esto, la sed de venganza de Max creció a escalas bíblicas.
Pese a eso, se han registrado numerosas infracciones a esta detención, ha intentado aliarse con un perrito negro, un virus, un duende gay y un fantasma puntiagudo de uso poco decente, entre otros.

Revelión

Por muchos esfuerzos de Max por sobresalir en el mundo de la actuación, él siempre fracazaba, por lo que muchas veces se ha robado capítulos en los que estás enfocados exclusivamente en él, como uno en que se va con un vejete pedófilo a perseguir a un narcotraficante del equipo Agua. Otra oportunidad fue cuando vio que Ash iba a tener una aventura con May, entonces planea un secuestro del duende gay (Ralts) y se interna con él en el bosque. Justo cuando iba a satisfacer sus más bajos placeres aparecen Kirlia y Gardevoir, quienes lo pillaron infraganti y lo rescataron no sin antes mandarle una buena y merecida retada.

Salida del show

Si bien el contrato de Max era válido solo para 3 temporadas, Max usó sus influencias y sus atributos para convencer al director. Lo logró con una muy buena y convincente serie de justificaciones y argumentos. Y así nuestro leproso amigo logro aparecer en la temporada 10 de Pokémon, en la cual no tuvo mayor participación. Pero cabe nombrar el mayor atentado por parte del envidioso y verde Max, cuando convencio por medio de engaños, sobornos y drogas a un virus apocalíptico que estuvo a punto de destruir al planeta. Pero la catástrofe se detuvo gracias a Meowth, el cual con una muy buena y convincente serie de justificaciones y argumentos, lo convenció de lo contrario. Esta fue la gota que rebalzó el vaso, Max sería expulsado de la serie al final de la temporada, esta sería la ultima vez que Max aparecería en una pantalla de televisíon nipona. Actualmente Max esta trabajando bajo el nombre de Nachito junto a una sexy mujer en el pronóstico del tiempo de Red Television.

Aqui mi fina coleccion de videojuegos, espero que les gusten y despues de leer esto vayan a comprarlos o piratearlos donde el caballero afuera del supermercado

1) TRIANGLE HERO




Después del éxito de SingStar: Canto gregoriano llega al mercado de los juegos musicales Triangle Hero, un fabuloso videojuego que hará las delicias de mayores y pequeños. Viaja por todo tu pueblo consiguiendo decenas de fans y de dólares a golpe de triángulo. Siéntete como un auténtico triangulero ante los futuros amigos que hará jugando al modo Multijugador. ¡Conviértete en el más grande de los grandes!
El juego




Pues... eso...

Cómo jugar

¡Jugar es tan fácil que hasta un mono podría jugar! ¿Es usted más tonto que un mono?
Si la respuesta es sí, siga estos sencillos pasos:

• Enciende tu consola, como en el Guitar Hero.
• Mete el juego, como en el Guitar Hero.
• Espera a que se cargue, como en el Guitar Hero.
• Dale al triángulo cuando veas un círculo, como en el Guitar Hero.

Fácil, ¿eh?
Modo Historia

El Modo Historia disponible en Triangle Hero nos sumergirá en un mundo fantástico de seres inesperados, donde te dejarás llevar por la lujuria y morbosidad y el desenfreno de una auténtica estrella de rock.
Tutorial

En un principio, comenzarás tu estelar carrera en la casa de tu madre, de la cual no te has podido independizar aún, a la tierna edad de 42 años.
En el video inicial, tu madre te regalará un triángulo, y te dará unos sencillos pasos para tocarlo, lo que viene siendo un tutorial para deficientes. Acto seguido, te preparará un taperware con albóndigas y te tirará de casa.
¡Tu vida de triangulero ha comenzado!
Juega

Comienza tus grandes giras a lo largo y ancho de todo tu pueblo. En un principio sólo podrás tocar en los barrios marginales, donde te darán tus primeras palizas de músico. Avanza en tu arte hasta que tu maestría te permita tocar en calles un poco más concurridas, y los primeros centavos resuenen en tu platito de mendigar.
Cuando empieces a darle correctamente al triángulo, podrás adentrarte en plazas e incluso mercadillos. Poco a poco, irás consiguiendo más y más dinero. Y cuando te llegue para comprar un mendrugo de pan...
¡Felicidades, has tocado el cielo del mundo del triángulo!
Vuelta a casa

Cuando te pases las cinco trepidantes canciones del juego, vuelve a casa. Allí tu madre te acogerá, viendo que su hijo ha triunfado en la vida.
Canciones disponibles

A continuación le informamos de la lista de canciones, que no es una chica inteligente que sabe muchas canciones...
En el portal de Belén (Intérprete: Asociación de Curas y Monjas de Tu Pueblo)
Cumpleaños feliz (Canción popular)
BSO Titanic (Intérprete: Celine Dion)
Cumpleaños feliz 2 (Canción popular) (Remix)
Through the Fire and Flames (DragonForce)

Modo Multijugador

Una de las ventajas a remarcar de este videojuego es su Modo Multijugador, el cual permite a un alto número de personas jugar al mismo tiempo, tantas como quepan en tu habitación/cueva.
¡Te lo pasarás genial!
Para jugar en Modo Multijugador, simplemente invita a tus amigos a casa (en caso de carencia de amigos, también son válidos familiares o inmigrantes ilegales) y dales sitios para sentarse. Mientras tú juegas, ellos pueden estar mirando cómo lo haces, criticando tus fallos, ridiculizándote o tirándote pelotitas de papel en combustión a la cabeza. Y... ¡a darle al triángulo!
¡Genial!

Complementos y expansiones
Por si los excitantes 14 minutos de juego te han dejado con ganas de más, no dudes en comprarte las flipantes expansiones y sus complementos necesarios para disfrutar del juego un 13,666% más. Complementos y expansiones se venden por separado.

• Triangle Hero Street Tour
• Triangle Hero: Whitout Triangle
• Triangle Hero: Nothing New

Controversia

El juego, ha generado excesiva polémica, debido al uso excesivo de pornografía y violencia. Las imágenes en las cuales sale una baqueta golpeando con reincidencia a un triángulo, así como la visión de un tobillo o cuello, es algo corriente.
No obstante, gente de todos los puestos de verduras consideran esto algo ya intencionado, de manera que consiguiera avisos de censura y reputación suficiente como para hacerlo atractivo al público infantil.

Valoración
Para demostrar la calidad de este producto, se ha pedido una opinión externa, objetiva y altamente corrompible. El probador de videojuegos Yoshi Cri-itîkoh realizó un exhaustivo estudio del producto:
Valoración a manos de Yoshi Cri-itîkoh
AspectosGráficos 3/10: El hecho de que se vean píxeles como puños me hace darle esta puntuación.
Jugabilidad 2/10: Mis hijos pequeños no saben quitar el pause.
Sonido -3/10 Se repetían todo el rato las mismas musiquillas, es horrible.
Originalidad ¼/10: Juegos en los que se tocan triángulos los hay a docenas .
Soborno 8/10: ¡Unos bonos del 15% de descuento en moda infantil!
Puntuación final de Triangle Hero 8/10 :Un título que no puede fallar en la estantería de los jugones.

Soporte técnico
Los productos Triangle Hero ofrecen una calidad más que buena; buenísima. Prueba de ello son los 4 minutos de garantía. Además, Triangle Hero ofrece un servicio de soporte técnico bastante completito.
¿Desea obtener información sobre la tramitación de reparaciones y garantías? ¿Desea realizar una consulta sobre la instalación y la configuración de su producto devolo? Nuestra línea de servicio y soporte técnico le proporcionará la información que necesita. Puede llamar los lunes de 00:00 a 00:30 h. También puede realizar cualquier consulta enviando un correo electrónico a: trianglehero@alenviaraquiuncorreoafirmoqueelproduc totriangleherononoshacausadoepilepsiacancersidaaut ismoy/odejadoestériles.com