pomy

bueno, empiezo con la idea esa de lograr aprender makillaje artistico, y sigo con los grafittis de mi cuarto... por ahora eso

...pasar a dejar una linda huella por el blog, una vez que estoy libre de hacer lo que desee.

sé que estoy desatendiendo, cada véz un poco más, esta parte que antes importaba tanto. Por ahí uno no se da cuenta de lo fuerte que es el lazo que crea cuando se siente cómodo, hablando misteriosamente con otra gente, forzando sus opiniones y defendiéndolas sin necesidad de preocuparse por poder salir a salvo el día despues.

Y sí, muchos cambios y ninguno en fin. Me la paso planeando cambios, y muchas veces los únicos cambios que logro son los que las situaciones me obligan. Pero estoy satisfecha, no tendré de todo, no tendré lo justo, pero tengo lo necesario.

Y las cosas que tengo, es gracias a otro que se interesó en darmela. Tengo amistades fieles y alegres, otras comprensivas... tengo animales que siempre están atrás de la puerta para recibirme, tengo música dentro y fuera de mi cabeza, tengo la oscuridad de la noche, ahora que la luz del día tan mal me hace... tengo todo lo que una persona podría desear. Y mucho más, porque cuento con una ventana hacia otros lados, como Cemzoo me da.

Me alegra que al final de la noche pueda contar con algo que los demás siquiera imaginan, porque muchas veces la intensidad de las cosas solo se comprenden cuando... bueno, cuando se viven y se disfrutan.

por eso, Me Propuse seguir siendo yo, cambiante como soy, pero sin dejar a cemzoo de lado.

espero cumplir ^^

... y pensar que aún sigo siendo la misma. Hay muchas veces en que la intensidad te envuelve y hace flotar más allá del piso que siempre pisamos, que nos hace creer que hay muchísimo más en lo (tan poco) que tenemos.

No tener internet por todo este tiempo me logró un poquito de melancolía, dejé de perder tantas horas sentadas y empesé a leer más libros, aunque no terminé casi ninguno. Ahora estoy mucho más cerca de los finales a rendir, entre la semana que viene y la que le sigue.

No estoy segura realmente de que bueno... ya saben, no haber tenido internet, haya sido algo malo. Porque de pronto, limpié muchas cosas, dejé atrás a esas amistades que no me convenían, saqué esas presiones innecesarias... me purgué, sí.

¡pero los extrañé tanto! hay veces en que aunque se quiera lograr, la intensidad no viene porque sí. Ahora estoy seria, concentrada, porque la situación así lo quiso. Hay veces en que mis ataques inspiracionales tambien se deben a motivaciones anteriores, por lo que no me sorprende que no estés llorando al leer esto.

saludos a quien sea que me lea, ahora renovaré lo mejor que pueda todo

Bueno, el blog se me está convirtiendo en mi diario, donde expreso todos mis sentimientos. Es lindo escribir sin leer porque después uno mismo se sorprende de los sentimientos que tal vez los demás no ven pero a mi se me dibujan como si los reviviera en cada sílaba.

Ahora que ya pasé la barrera de mi cumpleaños por un par de días, me encuentro escuchando a Queen, enferma y media dolida por la partida de un ser querido. Es extraño como se suele recapacitar cuando alguien parte, es realmente que extrañamos a la otra persona, o es que el hombre, de alguna manera, sabe que un cercano siempre va a preocuparse por uno y de esta manera va a enaltecerlo y cuando ya no está, el ego de uno no va a ser igual? De todos modos, para duda existencial tan grave, uno solo se limita a decir ‘fue una gran persona’ y pensar en lo que podría haber sido.

En este caso, no hablo de una persona humana, si no de otro tipo de persona. Persona, sí, porque tenía su personalidad, era inteligente y era alegre, era una de mis perras, y la más vieja en vida. Algunos opinan que los animales adiestrados son solo eso, pero hay veces que cuando algo nos hace compañía, por el simple hecho de haber estado allí, de habernos demostrado algo, de ser lo que fueron, uno los quiere.

Ahora que su partida ya fue saludada por sus seres cercanos, es una melancolía sentir la tristeza cerca, cerca y no en flor de piel. No logro acostumbrarme al sentimiento de vació que continuamente siento, pero a la vez no logro interiorizarme con el sufrimiento alguno,. Parezco un ser irracional al plantearme una y otra vez el mismo callejón sin salida, pero a cada pregunta, a casa pronunciación, alzo respuestas más intrigantes.

Debería dejar de estudiar psicoanálisis antes de que decida seguir esta carrera, no crees?

En otro lado, empecé este nuevo añito de vida con una enfermedad, pero vamos! Eso solo indica lo descuidada que soy, rechacé a un chico solo por demostrarme mi propia integridad… hay… no soy solo más que yo. Te cuento entonces el episodio de mi vida que es más notorio, de trata de un descubrimiento.

Un descubrimiento en el cual me di cuenta que ese amigo, el amigo que más sabe de mi, es quien está intrigado de manera más cercana, y quien es más criticado por mi lado analítico, quien solo lo quiere lejos.

Compleja? Si… y bueno, es la edad creo

Saludos a los que me saludaron por mi cumpleaños, me dio mucha ternura.

Me deprimo, me emociono, me da un nudo en la garganta. Dejo de ser y de pronto me transformo en otra, y sí, emociones inconclusas todas, esa me hacen ser yo.

No podría denigrar a mi vida poniéndole adjetivo alguno, porque las piezas tanto roídas como brillantes y pulidas, encajan y me mantienen como en una balanza, variando mi estado de ánimo de una manera que pocos seres sobre la tierra comprenderían. Y asusta saber que esto que siento hoy, encierra las emociones que voy a sentir de ahora en más, por el tiempo que mi edad me encierre. Hoy es el aniversario de un cumpleaños como hace años no festejaba, con la emoción de tener invitados a los cuales esperar, con ropa la cual ponerme especialmente para la ocasión, con comida esperando a llegar a los platos.

A fin de cuenta, es un sentimiento vacío y extraño, porque me llena de emoción y a la vez de melancolía. ¿Quién soy ahora? Es solo una fecha, una formalidad, pero… es algo distinto.

Y a fin de cuenta aunque nada de esto importe, importa más de lo que muchas otras cosas que afectan de tal manera a otros. Siempre uno escribe porque por más que otro lea, uno mismo después lo va a poder releer. Y este mensaje, en donde yo misma me deseo buenos deseos a mí misma, me alegra de tener gente atenta hacia mí, que me abrasó, me felicitó y me sonrió sin que yo se lo pidiera.






Y lo mejor es que, son dulces no porque lo pedí, sino porque hay gente que así lo quiso.